Lições

Em alguns momentos da vida, nos desistimos. Nao digo desistir dela, mas desistir de tudo aquilo que à habita. Sao momentos de solidão, de vazio, de algum espaço que precisa ser preenchido para que possamos acreditar novamente que tudo vale a pena.
A Um tempo não venho aqui postar nada, pois neste tempo me senti um pouco mais vivida, mas brilhante e de bem comigo mesma. Esse blog sempre serviu pra eu expressar minhas emoções, meus sentimentos, minhas vontades ... mas só consigo expressar aqui o vazio existente dentro de minha alma.
Essa camada, essa parte negativa que vive dentro de mim esta transparecendo novamente, e sinceramente estou com mais medo do que a ultima vez; pois não quero que ninguém saiba, não quero ajuda de especialistas, eu simplesmente quero me fechar em lugar só meu, e ficar la, aguardando o momento certo pra seja la o que for.
Não reclamo na minha sorte, pois na verdade tenho muita. A verdade é que sempre tem alguém que nesses momentos conseguem nos fazer sorrir, consegue nos tirar do buraco fechado pelo menos por algumas horas. Acreditem, não é por acaso que as pessoas entram em nossas vidas, Deus as envia pra as proteger mesmo sem ela saber; pra mostrar a você que nunca vai estar sozinho que sempre terá alguém disposto a ajudar, se você quiser se ajudar; mas sera que eu quero me ajudar?
Esse é so o um novo começo, de uma outra historia de terror, a pergunta é: Sairei viva dela ? Espero que sim.

ilusão.

Eu não quero me lembrar de quantas lagrimas já derramei, de quantos cabelos eu já arranquei, esperando por uma mudança, que eu estou cansada de saber que não verei, e ainda assim, insisto em acreditar que um dia possa aparecer.

O tempo.

Paro no tempo, mesmo que ele não pare pra me esperar.
Viajo em tudo ao meu redor, procurando algum sentido em tudo o que olho.
Tento refletir sobre varias coisas,
mas apesar de parar no tempo, não consigo me concentrar.
Continuo buscando algo pra me animar, me fazer sorrir.
Estou muito alternativa, mas nem isso supre minha necessidade de felicidade.
Talvez, algum dia, eu volte a rir de tudo e disso.
Como eu precisei de você.

Eu tento não me importar, mas não consigo.
Tento me desligar, mas a bateria é forte de mais.
Olho pra todas as direções esperando enxergar você.
Canto, escrevo, suspiro.
Pra você; por você.

Costumavam me dizer ''não espere muito das pessoas''.
E sempre levei isso muito a serio.
Sempre acreditei mais em mim.
Tentei me amar mais sempre.
Costumavam me dizer ''não confie nas pessoas''.
Sempre levei isso muito a serio.

Sempre.
O sempre de ontem, que não pertence ao hoje.
O sempre que sempre acaba.
O sempre que terminou assim que insisti em tentar algo novo e me entregar.
Avisaram-me sobre o novo.
Diante de seus olhos não dei confiança sobre o que me avisaram.
Não dei, e hoje estou aqui me perguntando o por que.
O porquê de não se importar comigo, o porquê de não está comigo,
o porquê de não ter sido capaz de seguir comigo.

Paro no tempo, mesmo que ele não pare pra me esperar.
Viajo em tudo ao meu redor, procurando algum sentido em tudo o que olho.
Tento refletir sobre varias coisas,
mas apesar de parar no tempo, não consigo me concentrar.
Continuo buscando algo pra me animar, me fazer sorrir.
Estou muito alternativa, mas nem isso supre minha necessidade de felicidade.
Talvez, algum dia, eu volte a rir de tudo e disso.
Como eu precisei de você

Desabafo.

Sinceramente, não entendo as pessoas. Definitivamente eu desisto das pessoas.
Tenho tentado acreditar que eu poderia por fim seguir em paz. Por alguns minutos eu acreditei nisso e acreditei tanto que por um momento, eu sorri. Eu estava tranquila, de bem comigo e com as pessoas que me cercam. Eu estava adorando aquilo tudo. Mesmo um pouco abatida, eu estava acreditando mais na mudança e nas pessoas. Comecei a me sentir livre, desimpedida, do jeito que gostaria que fosse tudo pra mim. Mas nem tudo é do jeito que parece ser.
Eu fico me perguntando o que leva uma pessoa achar que tem posse de outra. Não entra na minha cabeça que possam existir possibilidades pra levar uma pessoa a achar que tem posse da outra. O que se passa na cabeça dessas pessoas? Elas têm probleminhas? Elas só podem ter probleminhas. E o que eu mais quero é distancia de pessoas que tem tal probleminha. Não consigo mais viver em cativeiro. Não aguento mais essa coleira que eu carrego pra todos os lados. Chega de tanta babaquice, chega de tanto lero lero, de tanta hipocrisia. CHEGA.

''O amor é o ridiculo da vida, agente procura nele uma pureza impossivel.
Uma pureza que esta sempre se pondo, indo embora.
A vida veio e me levou com ela.
Sorte é se abandonar e aceitar essa vaga ideia de paraiso que nos persegue,
bonita e breve, como as borborletas que vivem só 24horas.
Morrer não doi.'' (Cazuza)

caminhos.

Não estou aqui pra sentir pena de ninguém, muito menos de mim mesma. Esse caminho que seguimos é realmente difícil pra todos, e eu, como já disse na minha descrição, sou apenas mais uma. Já quis mudar o mundo, já me entreguei de corpo a ele, já o senti. Sininho esta comigo pra sentir, e me fazer sentir, cada minuto. Ela me segue e me destrói. Ela me faz bem muitas vezes também. Ela vem e vai o tempo todo; com horas boas, e principalmente com horas ruins. Ela esta constantemente em movimento, indo e vindo. Se iluminando e se apagando.
Hoje resolvi tirar uns minutos do meu tempo pra falar desse além, pois, apensar dos pesares é importante pra mim e pra muitos a minha volta. Venho dizer em como ela me deixa bem, e em como ela tem o poder de se apagar o tempo todo me fazendo não mais acreditar. Tenho o poder de comandá-la, mas ela sabe me partir ao meio também. Ela usa e abusa de sua anfitriã pirimplinlin. É com esse pirimplimplim que ela consegue me jogar no mais profundo buraco sem fim. É nessas horas que quero sumir com ela, e abandoná-la. Tenho vontade de enforcá-la, de tirar todo o seu sangue, de lhe dar um tiro, e ate mesmo de atirar-lhe de um penhasco. Só falta-me coragem. Posso não ser a pessoa mais correta deste mundo, mas tenho um pouco de senso, e isso é a camada que a protege sininho tão bem. Essa camada composta de cores e brilho, que representam toda a dor que causaria a esse brilho e essas cores. Assim a mantenho presa comigo. Talvez seja melhor deixá-la comigo e tentar novamente a controlá-la, e não deixar com que ela me domine.
Pois então Sininho, não vou abandoná-la, pelo menos enquanto eu tiver forças de carregá-la comigo pro bem maior, pra direção divina, ate que assim; a hora de nos separarmos chegue como deve chegar. Posso ser feliz com você, sei que posso. Não me desafie, conheceste muito bem meu eu. Vou segura-la enquanto tiver forças pra segurar; mas se um dia chegar a deixá-la cair, vai ser por não ter suportado mais seu peso. Lembre-se das camadas que lhe cercam, e tenha senso para com elas. Não me empurre mais para baixo, me deixe de pé. Esse peso, esta insano, mas... EU CONSIGO.

todos.

Sabe sininho estou procurando me motivar, mas ainda assim me sinto mais sozinha a cada dia. Gostaria de encontrar alguém que pudesse me fazer feliz, mas só encontro sonhos que serão apenas sonhos e vontades. Preciso de alguém ao meu lado. Alguém pra me dar carinho e pra recebê-lo também. Preciso-me sentir viva; preciso sentir alguma coisa. Ultimamente ando dando uma atenção maior as pessoas a minha volta. Sei que sou meio dura com muitas delas, mas as amo de verdade. Sinto a cada dia que passa que estou me despedindo de cada um deles, e tento fazer de cada momento algo especial, mesmo que me stresse um pouco.
Sei que tem um mundo maravilhoso La fora a minha espera. Sei que há pessoas que me querem ver sempre sorrindo, e de bom humor. Sei que a vida pode ser linda, pois já vivi momentos maravilhosos. Não sei ao certo o que acontece sininho, mas acho que já vivi de mais. Que já fiz coisas de mais. Coisas ruins, boas coisas. Já andei pelo caminho certo, e me diverti muito no lado errado; mas essa é você, essa sou eu. Gostaria de sentir aquela brisa quente e gelada sobrevoando minha face. Gostaria de sentir um beijo que me deixasse nas nuvens. Gostaria de explodir de prazer com alguém me olhando profundamente. Preciso de pessoas. Preciso de distração. Não sei por quanto tempo mais vou agüentar suportar isso, não sei por quanto tempo minhas motivações de permacer de pé vão me manter de pé. Tenho medo.